Автозапчасти от Пан Авто Групп

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 14266 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн admin

  • Администратор
  • Профессионал
  • Сообщений: 927
  • Age: 35
  • Расположение: Украина, Запорожье UA
  • Пол: Мужской
  • VIDA CLUB Украина
    • Просмотр профиля
  • Авто: Авео темная ночь!
  • Модификация: Другая
  • Реальное имя: Виктор
Анекдоты
« : 12 Апрель 2012, 23:24:34 »
Наткнулся на смешной анекдот о наших доблестных ГАИшниках)))

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
 Полицейский молчит, водитель молчит.
 Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.

А вот еще один:

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
 - Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
 - Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
 :D :D :D
 

Оффлайн Kolobok

  • Гуру
  • Сообщений: 312
    • Просмотр профиля
  • Авто: Авео 1.5
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 15 Апрель 2012, 22:12:54 »
 Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон
отдыхает

ПОРВАЛО ))))
 

Оффлайн vidavod

  • Профессионал
  • Сообщений: 766
  • Расположение: ZP city
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 18 Апрель 2012, 11:41:46 »
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на
полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз,
напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего он там!
 

Оффлайн Kolobok

  • Гуру
  • Сообщений: 312
    • Просмотр профиля
  • Авто: Авео 1.5
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 20 Апрель 2012, 09:31:06 »
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
 - Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
 

Оффлайн admin

  • Администратор
  • Профессионал
  • Сообщений: 927
  • Age: 35
  • Расположение: Украина, Запорожье UA
  • Пол: Мужской
  • VIDA CLUB Украина
    • Просмотр профиля
  • Авто: Авео темная ночь!
  • Модификация: Другая
  • Реальное имя: Виктор
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 02 Май 2012, 23:35:03 »
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
 - Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
 - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
 - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
 - Да не, у него есть уже.
Третий:
 - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
 - Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
 

Оффлайн vidavod

  • Профессионал
  • Сообщений: 766
  • Расположение: ZP city
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 08 Июль 2012, 13:50:26 »
наткнулся на прикольный анекдот))
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По
документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по
документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс
сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
 

Оффлайн Денис

  • Новичок
  • Сообщений: 28
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 19 Июль 2012, 14:29:32 »
Муж уезжает в командировку к любовнице в соседний дом. Гудят день, два, три...
Любовница : -Вась пойди выкинь мусор.
Он: -Да ну, узнает ещё кто во дворе. Ну ладно...
Выходит во двор, выбрасывает мусор, выкуривает сигаретку и возвращается К СЕБЕ ДОМОЙ. Жена открывает дверь, на пороге муж в халате, тапках и с пустым ведром...
Жена:- Ну заходи, идиот.  ;)
 

Автозапчасти от Пан Авто Групп

Оффлайн vidavod

  • Профессионал
  • Сообщений: 766
  • Расположение: ZP city
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 19 Июль 2012, 15:55:59 »
классный анекдот
 

Оффлайн HameLeon

  • Злой модератор
  • Профессионал
  • Сообщений: 2097
  • Age: 34
  • Расположение: Бровары
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Aveo 1.5 (ГБО LPGTech)
  • Модификация: SF69Y0-21 = седан / comfort / 1.5л. / 84(62) / MT-5
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 30 Июль 2012, 14:19:58 »
работаю поваром, разговор двух коллег.
- Диман, ты картошку поставил на пюре?
...
- Эй, чего молчишь?
- Я не молчу, я киваю
- Громче кивай, я не слышу!
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
 

Оффлайн Kolobok

  • Гуру
  • Сообщений: 312
    • Просмотр профиля
  • Авто: Авео 1.5
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 31 Июль 2012, 06:53:57 »
 :D
 

Оффлайн Борис

  • ДОБРЫЙ МОДЕРАТОР ;)
  • Профессионал
  • Сообщений: 1202
  • Age: 32
  • Расположение: г.Северодонецк
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: VIDA 1.5 Хетчбек.
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 01 Август 2012, 00:50:27 »
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
 

Оффлайн HameLeon

  • Злой модератор
  • Профессионал
  • Сообщений: 2097
  • Age: 34
  • Расположение: Бровары
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Aveo 1.5 (ГБО LPGTech)
  • Модификация: SF69Y0-21 = седан / comfort / 1.5л. / 84(62) / MT-5
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 01 Август 2012, 09:59:58 »
xxX: А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
yyy: Например, женщина на кровати, мужчина на диване
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
 


Оффлайн HameLeon

  • Злой модератор
  • Профессионал
  • Сообщений: 2097
  • Age: 34
  • Расположение: Бровары
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Aveo 1.5 (ГБО LPGTech)
  • Модификация: SF69Y0-21 = седан / comfort / 1.5л. / 84(62) / MT-5
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 02 Август 2012, 10:06:20 »
Найди 10 отличий.
 1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
 - Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
 Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
 - Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19: 00. Успеть бы.
 И кто успеет - еще вопрос.
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
 

Оффлайн Борис

  • ДОБРЫЙ МОДЕРАТОР ;)
  • Профессионал
  • Сообщений: 1202
  • Age: 32
  • Расположение: г.Северодонецк
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: VIDA 1.5 Хетчбек.
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 06 Август 2012, 23:17:31 »
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
 

Оффлайн Борис

  • ДОБРЫЙ МОДЕРАТОР ;)
  • Профессионал
  • Сообщений: 1202
  • Age: 32
  • Расположение: г.Северодонецк
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: VIDA 1.5 Хетчбек.
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 07 Август 2012, 19:55:30 »
Лучшая история дня

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе.
 Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
 - Дети, вы знаете, что это такое?
 - Не-а! (и дружный хохот)
 - Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
 - Не-а! (хохот усиливается)
 - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
 В классе воцарилась мертвая тишина.
 

Автозапчасти от Пан Авто Групп